Romanian
Introduction

The following jokes have been selected from jokes sent over the last few years on the jokes@floater.org (formerly jokes@pub.ro) mailing list and by Mihai Budiu on his private jokes list. Some of the jokes here might seem offensive to some people (they cover every sexual, religious, ethnic or politically incorrect issue you can think of). If you're easily offended, it's best if you hit Back on your browser now. You have been warned.

Over time, my collection of jokes and funny stories grew, and in order to preserve bandwidth, I've split it into several pages, one page per category, despite the fact that it makes searching more difficult.

If you have a joke that you think it's funny, please drop me a note at tudor@hulubei.net.

Finally, you may want to visit the Funny section in the Photography page.

Romanian

Culmea lenei este să te scoli la șase dimineața ca să ai mai mult timp de stat degeaba.

Nothing like handling natural disasters with... calm.
Romanians drinking during the floods

Un băiețel la cofetărie:
- Săru' mâna, aveți fanta roz?
- Da puișor, toate avem fanta roz...

Pentru nostalgici: cântece patriotice din Epoca de Aur! (mp3)
Înregistrări hazlii (unele extrem de vulgare!):

Înjurături românești și traducerea lor în limba engleză.

Povestea Pulii

Balada Pizdei

Reclamă la Unirea! (MPG movie)

Reclamă la ROM, Senzații tari din 1964! (pentru femei, MPG movie)

Reclamă la ROM, Senzații tari din 1964! (pentru bărbați, MPG movie)

Schiatul în România! (MPG movie)

Într-o noapte, țiganca se trezește și scoate un țipăt strident, după care încearcă să-l trezească pe țigan:
- Țigane, scoală țigane!!!
- Lasă-mă, fă, dracu' să dorm!
- Țigane, scoalăăăăă!!!
- Se trezește ăsta nervos și-i zice:
- Ce ai, fă!?
- E un gândac pe perete!!!
- Păi da' ce-ai vrea, fă, să fie? Un Rembrandt?

O broască se urcă într-un copac. Ajunge în vîrful lui și sare. Fîl, fîl, cade. Se ridică și înapoi în vîrful copacului. Fîl, fîl, cade. Începe iar să urce...

Între timp, doi vulturi (el către ea):
"Oare n-ar fi bine să-i spunem c-a fost înfiată?"

Trei unguri într-un bar văd un român și decid să facă mișto de el. Unul dintre ei se duce la român, îl bate pe umăr și-i spune: "Auzi mă, am auzit că Avram Iancu ăla al vostru era un fătălău!"

"Da? Hmm, nu știam," zice românul.

Surprins, ungurul se întoarce la prietenii lui. "I-am zis că Avram Iancu era un fătălău și l-a durut in cur." Al doilea ungur zice "N-ai știut tu cum să-l enervezi... uită-te și învață." Se duce el la român, îl bate pe umăr și-i spune: "Auzi mă, am auzit că Avram Iancu ăla al vostru era un labagiu!"

"Da? Hmm, nu știam," zice românul.

Complet uluit, ungurul se întoarce la prietenii lui. "Ai dreptate, tipul ăsta e de nezdruncinat!"

Al treilea ungur zice "Măi băieți, îl aranjez eu, fi-ți atenți." Se duce el la român, îl bate pe umăr și-i spune, "Auzi mă, am auzit că Avram Iancu ăla al vostru era ungur!"

"Da, asta e ce încercau să-mi spună și prietenii tăi."

Un tip beat mort intră într-un bar, și după ce se izbește de câțiva clienți în drum spre tejghea, se oprește în fața unei perechi și râgâie. Soțul, indignat, zbiară la el:

-Cum îndrăznești să râgâi înaintea soției mele?!
-Vai, îmi cer scuze, răspunde bețivul. N-am știut că era rândul dumneaei.

În metrou în București. Un gagiu îl amenință pe mecanic:
- Dacă nu mă duci în Beirut, te împușc.
- Dar dom'le, ăsta-i un metrou din București, cum naiba să te duc în Beirut!?
- Hai nu mă mai vrăji, vreau la Beirut.
- Nu-întelegi, ăsta-i un metrou, n-am cum să ies din tunel și de pe șine!
- Termină cu văicăritul, că te-mpusc!
- Bine: "Stimați călători, urmează stația Beirut, peronul pe partea stângă."

Un terorist amenință personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: - Vă-mpușc dacă nu duceți avionul la Teheran.
Personalul: - Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristul: - Vă împușc, voi n-auziți?
Personalul: - Tu nu întelegi că acest avion nu are cum să meargă la Teheran?
Teroristul: - Am un pistol, ce nu e clar? Acest avion VA MERGE la Teheran!
Personalul: - Stai dom'ne calm, în fata este un domn care are o bombă și vrea să mergem la Beirut.

Doi prieteni, un român și un țigan, își fac case una lângă alta. Cumpără aceiași metri de teren, angajează același arhitect, construiesc casele identice, folosesc aceleași materiale, costurile sunt egale. Termina ei casele și stau în curte la o bere. Românul se uita admirativ la casa lui și spune:

- Dacă aș vrea s-o vând, iau pe ea 5 miliarde de lei.

Țiganul se uită și el la casa lui, apoi la casa prietenului și spune:

- Eu, dacă aș vinde-o, aș lua pe ea 7 miliarde.

Românul intrigat întreabă:

- Cum adică 7 miliarde? Am cheltuit aceiași bani și casele sunt la fel.

- Da, dar eu nu am vecin țigan!

Pe Titanic se pare că a fost și un roman. După impact, tipul ia o barcă și vâslește disperat să se salveze. "Unde pleci dom'le, că mai sunt femei aici!?" "Lasă-mă în pace, omule!", răspunse românul, "Mie de f***t îmi arde acum?".

Două prietene stăteau de vorbă.
- Te-ai uitat vreodată în ochii soțului tău în timp ce faceai sex?
- Da.
- Și ce mutră avea?
- Stătea în ușă ca prostul...

Un ziarist face o vizită la o stână, unde ciobanul e tocmai cu oile la păscut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu câinele tău?
- Câinele nu vorbește!!!
Ziaristul se apleacă spre câine:
- Ce mai faci, Azor?
- Mulțam, fain. (Ciobanul rămane cu gura căscată.)
- Ciobanul te ingrijește bine?
- Nu mă plâng. Îmi dă mâncare bună, nu mă bate și, din când în când, ne mai și jucăm. (Ciobanul stă stupefiat.)
- Bace! Pot să vorbesc cu măgarul tău?
- Magarul nu vorbește...
Ziaristul se apropie de măgar:
- Ce mai faci, măgare?
- Nu mă plang. (Ciobanul intră în stare de șoc.)
- Ciobanul se comportă bine cu tine?
- Da. Imi dă fân, abrac, iar, dacă e vreme rea, mă bagă în șura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot să vorbesc cu oaia ta?
- Apăi bagaboanta aia minte!

Un tip la tutungerie cere un pachet de țigări și primește unul pe care scrie: "Tutunul cauzează impotență". Cand vede textul, îi cere vânzătorului: "Dați-mi-l mai bine pe cel cu cancer."

Fraza zilei: "Este mai bine să taci și să dai impresia că ești prost, decât să vorbești și să înlături orice dubiu!"

Șade baciu' în mijlocul mioarelor p'un picior de plai și gândește la necontenirea vieții în toate formele câte sunt. De după coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagată, luminează aiuritor în toate nuanțele spectrului și deschide o trapă.
Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion, din trapă iese un soi de trompă translucidă care coboară spre pajiște și, una câte una, aspiră toate oile ciobanului, inclusiv cătarul și pe cei doi dulăi.
În timp ce Ion o privea mai departe fără să clipească măcar, trompa se retrage, trapa se închide în urma ei, straniul obiect zburător începe iarași să lumineze amețitor și, asa cum a venit, dispare zigzagând la orizont.
După cateva clipe de tăcere adâncă, nea Ion, în continuare sprijinit în toiag, cu privirea ațintită spre locul unde dispăruse OZN-ul, grăiește:
"No, apăi să nu-ți fut eu gâții mă-tii?"

Primăvara. Furnica sapă, pune semințe, face straturi. Apare și geierul cu o rachetă sub braț.
- Ce faci, greierașule?
- Merg la un tenis cu băieții.
- Băi, băi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu știu ce-ți fac!
- Da, da, bine...
Toamna. Furnica culegea de zor, făcea dulcețuri, punea conserve. Trece greierul, cu o chitară sub braț.
- Ce faci mă, greierașule?
- Mă duc să cânt cu baieții în parc.
- Bine mă, la muncă să nu vii să-ți faci provizii la iarnă...
Vine iarna. Furnicuța stătea în pridvor cu un șal în jur și cu un ceai fierbinte, când vede o limuzină. Din ea coboară greierașul.
- Ce faci greierașule?
- Uite mă duc la Paris să cânt. Am avut succes în parc.
- Bine mă, baftă și, dacă-l vezi pe unul Topârceanu, zi-i că-mi bag p*la în fabula lui...

Un ardelean în București, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o mașină și îi stropește pe toți din cap până-n picioare. Bucureștenii încep să injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apăi, domnule dragă, la noi la Cluj nu-i așe, zice el.
- Da' cum?
- Păi, dacă te stropește o mașină, soferul oprește, dă înapoi, te urcă în mașină, te duce acasă la el, faci duș, mănânci, dormi la el, și asta timp de trei zile, iar la plecare iți dă 100 de EURO.
- Ai pățit tu așa ceva?
- Nu eu. Nevastă-mea.

Doi indieni mergeau prin pădure când la un moment dat se vede în zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul indian întreabă:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame.

Arabu' cu bomba în România

Suntem în măsură să mai liniștim populația, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj trimis către organizația centrală de un membru al unei celule teroriste aflate în țara noastră:

Salutam cu rezbect, jefu'.

Aderizat la România cu bomba la valiză ascuns bine; drăguț fără problem control aerobort, fiindcă mai găsit un bagaj pierdut pe drum. Păstrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba nouă; dat jumădate la daxi, jumătate furat țigan din buzunar. Îndîlnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bombă, consumat egler proaspăt, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor român durut la cur.

Jefu', gu bomba praf antrax nu putut făcut la Romania, deci îngergat plan bomba cu bum-bum!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fără apa la robinet. Urmărit emiziuni explozia camion azotat, făcut frică la mine. Ăștia români are tupeu nu gluma! Trebuie recrutați, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam!

Inderesat pilotat avion pentru lovit glădire la român; văzut delevizor aparat zbor MIG prăbușit singur în ogorul țăranului, plus român stricat singur glădire, adormit beat, țigara aprinsă, murit zoagra, făcut chef mare la ei.

Dragă jefu', gineva furat la mine gas păstrat bentru bus la bombă, iar azeară, gînd ieșit cumpărat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la România, mult cretin! Zberiat, zguibat la zîn, căcat pe mine de frică! Jefu, mă îndorg agază! Ăstia români nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastră.

La o scoală, la limba română, o profesoară le spune elevilor:

- Eu vă voi arăta un obiect și voi îmi spuneți primul lucru la care vă gândiți când îl vedeți. Primul obiect, o batistă albă fluturând.

Gigel: Eu mă gândesc la un război care se termină.
Andreea: Eu mă gândesc la un prieten drag care pleacă.
Bulă: Eu mă gândesc la pizdă.

În clasă, stupefacție.

Profesoara: Cum te poți gândi la așa ceva când vezi o batistă albă fluturând?

Bulă: Mie puteți să-mi fluturați și un tramvai că eu tot la pizdă mă gândesc.

În războiul dintre Iran și Irak, un iranian si un irakian stau față în față în tranșee și se împușcă de zor. La un moment dat iranianului i se blochează pușca:
- Dumnezeii mă-tii de pușca împuțită! înjură iranianul în cea mai pură limbă românească de care era el în stare.
Irakianul îl aude și îl întreabă într-o românească stâlcită:
- Bei, da de inde stii tu romineste?
- Păi am făcut școala în România.
- Zeu? Și unde fecut tu scoala?
- În Timișoara.
- Nu mai spune! Și ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' tu de unde știi românește?
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce școală?
- Eu fecut Medicin la Tîrgu Mureș.
Iranianu' între timp își reparase pușca și începe să tragă după irakian rafală după rafală, încărcător dupa încărcător:
- Daaa!? Ia de-aici, mama ta de ungur!!!

La controlul medical de dinainte de plecarea într-o lungă cursă transoceanică, medicul îi spune căpitanului unui vapor că are carențe serioase de calciu. Prin urmare, pacientului i se recomandă consumul zilnic a 250 ml de lapte proaspăt de capră.

Pentru a urma întocmai sfatul medicului, căpitanul ia decizia de a lua o capră pe vapor. Tratamentul decurge fără nici un fel de incidente timp de o lună, după care - surpriză - capra încetează să mai dea lapte. La un consult veterinar reiese că animalul era gestant. Supărat din cale-afară, căpitanul ordonă adunarea întregului echipaj pe punte.

Aliniindu-i, căpitanul răcnește: "Mizerabilul care a întreținut relații cu capra mea să facă un pas înainte".

Spre uimirea lui, toți marinarii fac un pas înainte, mai puțin un tânăr. Realizând amploarea fenomenului, căpitanului i se mai domolește furia. Cu toate astea, îi zice tânarului marinar:

- Chiar, sunt curios: tu de ce n-ai facut sex cu capra?
- Eu o iubesc, domnule.

Într-un sat era un doctor navetist. Odată a vrut să plece la oraș mai repede și l-a lăsat pe felcer să-i țină locul. A doua zi l-a întrebat pe felcer cum a decurs ziua trecută.

- Păi, dom'doctor, a fost lelea Floare și-o zis c-o doare maiul (ficatul).
- No bine, tu ce-ai făcut?
- I-am dat pilule roz!
- Altceva?
- O fost și badea Ion, că-l dor foalele!
- No, și?
- I-am dat pilule verzi!
- Altceva?
- Păi o fo' și nevasta primarului!
- Și ce-o vrut?
- O zis că să-i fac ceva, că n-o vazut p*** de două luni!
- Și tu ce-ai făcut?
- I-am pus picături în ochi!

Cele 7 "minuni" din România...
1. Toată lumea avea de lucru.
2. Deși toată lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Deși nimeni nu muncea, planul se făcea peste 100%.
4. Deși planul se făcea peste 100%, nu puteai cumpăra nimic.
5. Deși nu găseai nimic de cumpărat, toată lumea avea de toate.
6. Deși toată lumea avea de toate, toți furau.
7. Deși toți furau, niciodată nu lipsea nimic.

Ion stătea pe malul unui râu de munte și se uita la o tânără fată care spăla rufe în apa râului. La un moment dat o stâncă se desprinde din versantul muntelui și cade peste fată. Ion privește cu tristețe și exclamă:
- Vai ce păcat, încă o mașină de spălat distrusă de calcar...

Un tânăr se adresează unei femei de pe stradă:
- Aș avea o întrebare, dacă nu vă supărați: dacă v-aș oferi un milion de dolari, v-ați culca cu mine?
Răspunsul vine imediat:
- Bineînteles!
- Dar pentru 5$?
- Domnule, drept cine mă luați?
- Asta am stabilit mai înainte, acum doar negociam prețul!

Un om în vîrstă dorește să emigreze. La completarea formalităților, este întrebat de către oficialități de ce.
- Datorită homosexualității...
- Cum așa?
- Păi, în timpul naziștilor, homosexualitatea se pedepsea chiar cu moartea, dar după aceea cu închisoare, iar acum este permisă prin lege. Aș dori să emigrez până nu devine obligatorie.

Părinții intră în camera copilului lor adolescent când ăsta nu era acasă și văd pe pat o revistă Sado-Maso.
După 5 minute de tăcere, tatăl zice:
- Eu zic să nu-l batem.

Într-un SuperMarket au rămas blocate 4 persoane din cauza unei pene de curent. Doi bărbați într-un lift și două blonde pe o scară rulantă.

Unei tipe i-a murit soțul. Se întoarce acasă de la cimitir și plânge de mama focului împreună cu prietenul de familie. În timp ce se smiorcăie amândoi, el o tot mângâie ca să-i treacă suferința și cu timpul, i se scoală:
- Offf, ... draga mea, ce să-i faci, așa e viața asta făcută... și cu necazuri și cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitică, hai s-o facem amândoi, așa ... în amintirea lui ...
- Știu și eu Costică ce sa zic, hai s-o facem, că doar n-o să ajung pe mâini străine...
În timp ce vorbea își ridică rochia, trage de chiloți în jos și se apleacă.
- Dar te rog ceva, ... încet și trist...

Intră un popă într-un restaurant, se așază la masă. Cheamă ospătarul și-l întreabă:
- Fiule, balenă aveți?
- Nu, părinte.
- Cașalot aveți?
- Nu, părinte.
- Rechin aveți?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiță de porc afumată - Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc pește.

La ședința Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu tăranul român!
- Să fie tăranul îmbrăcat în costum național!
- În mâna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mâna stângă să aibă un ștreang, să știe ungurii ce-i așteaptă!
- Și în ștreang să atârne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere vorbește Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.

La Palatul Victoria se oprește badea Gheorghe cu bicicleta, o reazemă de gard și începe să caște ochii în jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici că vin ministrii, primul-ministru'...
- No, că nu-i bai, i-am pus lacăt!

Soția lui Bulă discută cu o prietenă:
- Mâine e ziua lui barbatu-meu și nu știu ce cadou să-i iau!
- Cumpără-i o pălărie.
- Nu, că asta i-am luat anul trecut.
- Cumpără-i atunci o carte.
- Nu, că mai are una.

Într-un templu șaolin:
Discipolul:
- Prea înțelept și onorabil Maestru, poți să-mi explici diferența dintre o perlă și o femeie?
Maestrul:
- Diferența, gândacel mic și umil, constă în faptul că perla poate fi inșirată pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capăt.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, dă-mi voie să contrazic înțelepciunea ta himalayana, eu am auzit că unele femei se lasă înșirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un surâs):
- Păi acelea nu sunt femei, sunt adevărate perle.

Dialog între chelner și un client, într-un restaurant din România:
- Ospătar, ăsta-i ceai sau cafea, că miroase a petrosin?
- Dacă miroase a petrosin, e cu siguranță ceai. Cafeaua noastră miroase a terebentină.

Făt Frumos merge la psiholog și îi spune că nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice și îi spune:

- Făt Frumos, tu ești băiat deștept, cult, frumos, dar tu ai o problemă mare: nu știi să comunici cu femeile. Uite, îți recomand să procedezi așa: te duci într-o discotecă, îți iei o bere și te uiți de jur-împrejur. Când te hotărăști la o femeie anume, te uiți fix la ea; ea se va simți privită, îți va întoarce privirea și atunci te duci la ea, o întrebi cum o cheamă, ce mai face, ce dorește să bea și de aici totul este ușor...

Merge Făt Frumos la o discotecă, ia o bere și se uită de jur împrejur. Vede o blondă impecabilă și o fixează cu privirea. Ea se simte privită și îi întoarce privirea. Făt Frumos își zice:

- Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau puțin, mai iau o bere...

Când, în sfârșit, se hotărăște, brusc, blonda se duce la WC. O așteaptă Făt Frumos la ușa 5, 10, 20, 30 minute, după care se enervează și pleacă.

Chiar atunci blonda iese din WC, îl remarcă și îl ajunge din urmă:

- Salut! zice ea.
- Salut! zice Făt Frumos.
- Pe mine mă cheamă Ileana Cosânzeana! Pe tine cum te cheamă?
- Făt Frumos!
- Ce mai faci, Făt Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Făt Frumos?
- Mda, o bere.

Și Ileana îi cumpără o bere. Se instalează o tăcere penibilă, timp în care Făt Frumos se tot gândea ce să mai zică. După vreo juma' de oră de tăcere, Făt Frumos își ia inima în dinți și spune:

- Și zi așa... te-ai căcat...

Un tip gonea pe autostradă cu mult peste viteza legală. Văzând girofarul unei mașini de poliție în oglindă, se gândește: "Am o mașină bună și pot să dispar". Așa că accelerează și urmărirea începe. Când acul kilometrajului ajunge la capătul cursei, bărbatul se gândește că ar fi mai bine să renunțe și trage pe dreapta. Polițistul se apropie de mașină și spune:

"Ascultă, băiete. Am avut o zi groaznică și vreau să ajung acasă. Inventează o scuză bună ca să te las să pleci."

Tipul se gândește puțin și răspunde:

"Acum trei săptămâni, soția mea a plecat cu un polițist. Când te-am văzut în spatele mașinii, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi!"

New York, cartierul Bronx, zi însorită, căldură infernală. Doi indivizi intră într-un mic apartament, călduros și umed, târând un tânăr slăbuț. În interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu moacă de prost dispus, o scobitoare în gură, care își curăță unghiile cu o halebardă.

Unul dintre indivizi zice:
- Auzi Big Leroy, șefu' îl trimite pe ăsta să-i mărești curul... Zice că e ca să învețe să nu facă pe grozavul cu oamenii noștri din cartier.

Victima strigă disperată și cere iertare. Leroy nici nu clipește, îl ignoră și spune:
- Puneți-l în colțul ăla, mă ocup eu de puiul ăsta de cățea imediat ce termin cu unghiile.

Indivizii ies și tânărul se roagă:
- Domnule Leroy, vă rog, nu-mi faceți asta, dați-mi drumul, eu n-am să povestesc la nimeni că m-ați lăsat să plec fără să fiu pedepsit...

Leroy tună:
- Taci, băi, și stai cuminte la colțul tău!

Cinci minute mai tărziu, se întorc indivizii cu altă victimă:
- Big Leroy, șefu' îl trimite și pe ăsta să-i tai amândouă picioarele și să-i scoți ochii ca să învețe să nu-l mai fure.

Leroy cu voce gravă:
- Lăsați-l tot acolo la colț, că mă ocup acușica.

Puțin mai târziu sosesc aceiași indivizi, târând a treia victimă:
- Big Leroy, zice șefu' că lui ăsta să-i tai puța ca să învețe să nu se mai bage la iubita lui. Ah, și să-i mai tai și limba și toate degetele ca să nu mai aibă nici cea mai mică șansă de a se atinge de altă femeie în viața lui.

Leroy, cu o voce de mormânt:
- E ca și rezolvat. Pune-ți-l lânga ceilalți nemernici.

Când tipii pleacă, prima dintre victime șoptește către călău:
- Domnule Leroy, cu tot respect, e doar ca să vă ajut să evităm orice confuzie, eu sunt acela cu curul, să nu uitați.

Copyright © 1999-2009 Tudor Hulubei <tudor@hulubei.net>